だから、「アキバ食」も、もうやることはないんだろうと思う。 本当は、まだ食べたいものがいくつかあるんだけどね。。。 会社の福利厚生で宴会代が出たので、部長の「肉が食いたい」という要望にお答えして、万世の最上階。 アキバにちょくちょく来る人でも…

2ヶ月半ぶりに、アキバに行った。 2ヶ月半前も、ドライバー買っただけで神田明神に行ったので、ちゃんと中央通りを歩いたのは、いつぶりだろうか。 もう、僕の好きなアキバじゃなかった。 用事も無くふらついてたこの街が、僕の知らない街になっていた。 な…

もういやだ。 なにもかもがいやだ。 泣きたいときに泣いちゃいけないのかよ。 辛いときに、誰かに頼っちゃいけないのかよ。 周りの人間が「辛そうだけど頑張れ」って言ったら、素直にいい子になって辛くても頑張ってなきゃいけないのかよ。 前向きになれ、っ…

今朝。 夢の中で、彼女を追っていた。 起きてから、すごくキツかった。 強烈な揺れ戻し。 昨日、友人と飲んでいて「もう大体平気だよ」なんて言っていて、自分でも実際に平気だと思っていたのに。 カウンセリングに行ってみようか。

W53Tのブルーの、解体されたものを見つけたので、ディスプレイ周りの黒いシートをもらってきた。 それを、僕のW53Tのホワイトに貼り付けてみた。 画面がでかくなったみたいで、ちょっと面白い。でも、ちょっと野暮ったい。 白いシートをはがして、黒いシート…

昨日の会社帰り。 ふと、ぱったり出会った支社勤務の友人と酒を飲む。 彼は、僕の恋愛感に批判的な人間だが、それでも話を聞いてくれるだけありがたい。

常識を知っていて、常識はずれの沼に飛びこんで生きていこうとしてた。その沼を歩けているうちは誰も、何も言わなかった。沼に足を取られて、僕はもがき、苦しんだ。周りの友人は「それみたことか」と、僕に常識を説いた。僕が求めているのは、いまここで常…

昨日の夜、久しぶりに酒を飲んだ。 元々、酒が苦手な僕が、11日ぶりに酒を飲んだことを「久しぶり」というあたり、ずいぶんと酒に逃げてたんだなぁ、と。 父親世代の、同じ趣味の友人と飲む。 話をして、されて、いろいろなことを話しているうちに、なんとな…

今朝の朝食は、久しぶりにしっかりとしたものが食べたくなって、富士そばのカレーそば。 ウマイ。

体調、精神状態、ともに回復傾向。 食欲は少しずつ元に戻り始め、花粉症と思しきクシャミが出るようになった。 回復しないほうがよかったのかも知れない・・・

感情の振り子が激しく振れている状態。 一日おきごとに、かなり強気な自分と、かなり弱気な自分が互い違いに顔を出す。

ピッコロトランペット、欲しい…。 【吹奏楽】 トランペット吹きの休日 / L．アンダーソン - ニコニコ動画

ここ数日、不眠の症状が出始めた。 0時半には床に就くのに、眠れるのは1時半〜2時。 しかも、4時前にいったん目が覚めてしまう。 しんどい。 もうね。 泣きたい。

いや。 このところ、一日の読者数が30~40人で安定してるんだけど、結構な数の人たちが 「台所」「シンク下」「臭い」 の検索キーワードで来てくださってますな。 いや。 大したこと書いてませんから。 とりあえず、東急ハンズで、バイオ系（納豆菌系）のカビ…

髪が伸びるのが早い。 つか、前切ったときに、思ったほど短くしてくれなかった。 店長だっていうから期待したのに。 スタイリストさん、早く戻ってきてくれないかな。

激しく自分を見失ってる。 激しく冷静さを失ってる。 落ち着けって。オマイは頭いいんだからさ。 理屈で考えれば、分かるだろ。 落ち着けよ。なぁ。冷静になれ。

朝食に、久しぶりに朝マックなんぞ食べてみた。 こんなに重かったっけ。 苦しい。吐きそう。 そりゃそうだね。 ここしばらく、メシ、あまり食ってないし。 朝飯はウイダーインゼリーみたいなのばかりだし。

バイオ系カビ取り剤みたいなので、いったん臭いは解消したのだけど、またちょっと臭うようになってきた。 床下に放り込んだシリカゲルがそろそろ死に掛けだと思うので、乾かしてみよう。 結局、除湿が一番、なのかもね。

感情に波がある。 揺り戻しが、かなり辛い。 でも、いまここで負けちゃダメだ。

何もかもやる気が起きずに、洗濯も掃除もしないまま、時間だけが過ぎていく。 ついに、靴下も下着も、着ていくものがなくなった。 明日こそ、洗濯しないとな・・・。

カウンセリング。 「こだわりがなくなったとき」・・・×「自分を客観的に見られるようになったとき」・・・○「相手に自分を押し付ける『自分本位』ではなく、良い意味での自分本位で考えるようになったとき」・・・×「共依存になる前の自分の考え方に戻った…

お願いです。誰か、僕を必要としてください。 僕に、何かを求めてください。誰にも必要とされない、今の自分。 寂しくて、辛いです。

パニックなのか、なんなのか。 一時期は、本当にパニック症候群に近い症状が出てしまっていた。 今は、モノ、言葉・・・記憶のあちこちに転がっている思い出と結びついたとき、その瞬間にガクッと鬱な気分になる。 フラッシュバック症候群、とでもいうのだろ…

酒を飲みたい気分になった。 酒は飲めないけれど、飲みたいときがある。 飲んで悪いか。 でも、独りで家で飲んでも、どうせグダグダになった挙句に禁忌を犯すだけだ。 というわけで、酒場に行ってみようと思った。 福岡に出張に行った際に、高校時代の同級生…

父親、というよりは、オヤジ。 60歳の誕生日を迎えた。 会社も定年退職を迎え、今月はずっと有休消化で実家にいるらしい。 再雇用制度があるのに、根っからの現場仕事が染み付いてるオヤジはそれを蹴った。 4月から、なんらかの仕事を探すのだろう。 昔から…

心が折れそう。 でも、がんばれ。 がんばるしかない。 踏ん張るしかない。 自分を全部ありのままに受け入れて、受け止めてくれるのは、他の誰でもない。 俺だけだ。 世界中、どこを探しても味方などいない。 敵がいるか、全く興味ない人間がいるか、そのどち…

たった一度だけでもよかった。 一緒にカラオケに行きたかった。 一緒に手料理を食べたかった。（おにぎりは食べたことあるけど・・・） たった、たったそれだけ。

カウンセリング。 「こだわりがなくなったとき」・・・× 「自分を客観的に見られるようになったとき」・・・○ 「相手に自分を押し付ける『自分本位』ではなく、良い意味での自分本位で考えるようになったとき」・・・× 「共依存になる前の自分の考え方に戻っ…

辛い。 習慣化した幸せは、それが身近なところから離れていくと、とたんに思い出のフラッシュバックとして僕に襲い掛かる。 夜、布団に入ると思うのだ。 電気を消して本を読んでいると、ふと、電話のベルが鳴りそうな気がするのだ。 そして、ディスプレイに…

もしかして、僕は共依存だけじゃなくてボダもしくはACをも持ってるのではないだろうか。