つれづれ

鬱な気分はまだ治っていない。

自分って、なんなんだろう。
オシャレに一生懸命気を配ってみたり、痩せようとしてるのは、何のためなんだろう。

大事なものが自分のそばからどんどん離れてくような、そこはかとなく淋しい、悲しい気持ち。
大事なものって、なんなんだろう。

いまの自分の正直な気持ちって、一体なんなんだろう。
いま自分が一番叫びたいことって、一体なんなんだろう。
いま自分が一番手に入れたいものって、一体なんなんだろう。
それを手に入れたら、この鬱な気分は治るのだろうか。

自分が悪いのか、相手が悪いのか。
自分が悪かったとして、素直に謝れますか？
相手が悪かったとして、素直に許せますか？
自分があの時とった態度は、最良だと思いますか？最悪だと思いますか？
自分では最良だと思った行動が、悪い結果を引き起こしてます。自分はどうするべきですか。

寝たい。
引きこもりたい。
おうち帰りたい。布団にくるまって、「あ〜ぬくぬくだぁ〜」ってニコニコしながら一日中寝てたい。

でも、逃げられない。逃げてはいけない。
頑張るしかない。
自分がこれから進む道はわからないけど、たとえその道が地獄だったとしても、後ろに進む道はもう残ってないのだから。