つれづれ

久しぶりに超鬱気分。

メンドクサイなぁ。

自分のこころが無理に頑張ってるのが分かる。
泣きたくて不貞寝したくて、人を恨んで呪って、他人の不幸を願う自分のこころを、
一般社会的日常を送ろうと懸命に抑えてる自分のこころがいる。

弱って、誰かに頼りたくて、すがりたい自分のこころを、
懸命に抑えてる自分のこころがいる。

裏切られた仕返しに、あえて隙を作って、おびき寄せて罠に掛けて、自分の鬱憤を晴らしたい自分のこころを、
そんなことをしたら男一生の恥だと、懸命に抑えてる自分のこころがいる。

どうしてこんなになっちゃうんだろう。
僕が何を悪いことしたんだろうか。

裏切られたのは僕なのに。
人生全てを否定されたのは僕なのに。
どうして僕が悩まなければならないんだろう。

「裏切られた」とか「人生否定された」とか考えてるネガティブ思考が悪い、というのかもしれないけれど。
生きる目的を失って、他人が信じられなくなって、女性が信じられなくなって、自分に自身がなくなって、笑えなくなって、メシが食えなくなって、電話のベルでパニックが起こるようになって。
それでもポジティブに生きろ、なんて無理。

ようやく、普通の生活に戻ってきたけど、それでもこうやってとてつもなく気分が沈む。

あぁ、メンドクセェ。